UFOod ou le lobby alien sur les burgers
SURLERING.COM - THE BOOKMAKER - par Isidore Haller - le 09/01/2011 - 3 réactions -
Le drive-in du fast-food de Glennallen. Son enseigne délavée. Les émanations de la Cadillac 1969 devant moi et les hamburgers qui grillent. J’ai la dalle. Ils ont engagé une étudiante obèse sainte-nitouche à la caisse, son premier jour ; je l’ai déjà aperçue devant le bahut du coin, le Alaska Bible College, elle se démène pour obtenir le poste de présidente de la section couture et ainsi s’occuper des tenues lors des baptêmes christiques, elle distribuait les flyers du prochain, du WordArt lumino-arc-en-ciel-dégueu. J’ai envie de l’arnaquer mais, non, elle irait tout répéter au prêtre et je serais la risée du bled à la messe. En plus, ça fait des heures que je roule en BMX dans le néant, à travers les allées de conifères, à ressasser la veille.
Je suis un pervers. J’ai acheté un télescope-caméra numérique bon marché pour espionner ma voisine. Elle habite à 500 mètres et a 19 ans. C’est une suicide girls célèbre. Elle a un blog où elle montre son cul et ses tatouages Lapin Crétin. Je me suis camouflé avec des habits de chasse. J’ai éteint les lumières et placé le télescope entre deux rideaux. J’aurais peut-être dû lire la notice. Je ne comprenais rien à ce truc. L’objectif tournait électroniquement dans tous les sens et, d’un coup, il s’est fixé et s’est orienté automatiquement. La lune était claire et et j’ai vu un objet dans le ciel distinctement zigzaguer, faire des loopings, revenir sur lui-même, s’opacifier, devenant tour à tour transparent et bleu électrique, triangle, carré, rond. Ca m’a stupéfié. Durant dix minutes, mon œil droit ne s’en est pas écarté. La voisine était à poil mais je m’en foutais. Un buste, une cambrure, rien d’exceptionnel, ma libido se rassasierait au final sur un magazine vintage de papa. J’ai demandé à mes potes, plus tard dans la soirée, s’ils avaient observé le phénomène. Ils m’ont nié la gueule sur le chat. A part leurs performances au Broomball , ils n’y connaissent rien. Dans le futur, ils conduiront des camions et baiseront des élans.
J’ai pris un cheese sans oignons, une feuille de salade et des tacos.
Je repensais, mes doigts dans la sauce pimentée. Fallait vraiment que je sois dans un état second hier. Je venais encore de m’empiffrer chez un pote dans ses Fatboy devant les vieux V et j’avais exagéré sur les pillons de poulet. Ma mère dormait et pouvait pas venir me rechercher. Mon pote était gay et à moitié bourré. J’avais dix bornes pour le retour et j’ai roulé dans le noir entre les phares des camions. Je me suis fait le pipeline qui traverse Glennallen, saut au-dessus et dérapages sur le marécage glacé. Après ça, j’avais les poumons en feu, je sentais des clous me percer la cage thoracique. Je suis asthmatique et hypocondriaque. L’excitation me donnait des nausées et j’avais des palpitations. J’ai résisté tant bien que mal et j’ai pas appelé les urgences cette fois. Ouais, je devais être dans un état second. Je suis resté quelques minutes dans mon lit à m’auto-ventiler dans l’oreiller. Puis j’ai ouvert la boîte.
Les insectes sont entrés par la bouche vers le cerveau. Mes yeux les ont vus de l’orbite intérieure. J’ai zoomé et zoomé. Il y avait des hublots avec d’autres insectes dans les insectes. Je liais ça à Halo sur XBOX. Ils ont des gueules d’insectes dans ce jeu. Mais je n’en ai jamais eu à l’intérieur de moi. J’en respirais de plus en plus et mon BMX roulait à la vitesse de la lumière. Je suis arrivé sur une planète minuscule avec en main un traité sur la théorie des cordes. Il s’est désintégré et des milliards de mites ont tenté une attaque semblable à une attaque DDoS sur moi. Un putain de rêve.
Au matin, la radio allumée, réveil à 7 heures, flash d’info, un reportage sur la gonzesse du Drive-in, elle prétend avoir été enlevée par des extraterrestres à la fin de son service vers une heure du matin. Elle aurait perdu 20 kg en deux heures. Mon frère, entrain de boire du déca, lâche qu’elle baratine, et qu’elle va dévier sur une apparition du Christ à poil nageant sous les aurores boréales. Moi, je sais que c’est vrai. Elle a été enlevée.
Ils m’ont demandé par télépathie où je stockais les vaches. J’en savais rien. C’était mon premier jour. Je ne savais même pas comment encaisser quand un client payait par Mastercard. Ils me matraquaient l’esprit. On veut des vaches, des vaches, des vaches. Je me souvenais que le gérant du fast-food gardait au moins deux à trois cents kilos de provisions de burgers dans la chambre froide. J’ai dit qu’ils pouvaient les prendre. Vous vous imaginez, vous, braquer par des aliens ? Ils ont tout pris mais ça ne leur suffisait pas. Ils m’ont fait comprendre que j’allais les accompagner. Mais j’étais trop grosse pour entrer dans le tube téléporteur. Ils ont coupé mes bourrelets au laser. J’ai rien senti. Cicatrisation instantanée. Ils se sont montrés aimables, m’ont expliqué qu’ils étaient venus sur terre parce que les vaches leur apportaient autant de sensations que « les trucs que vous sniffez » et, comme tous les junkies, ils préféraient se cacher que de se montrer camés au grand jour. Après un interrogatoire poussé où, de toute façon, je n’y comprenais rien. Je leur ai dit franchement, les petits gris, je suis ni psy, ni conseillère nutritionnelle. Vous vous voulez encore des burgers, allez chez Mc Do.
Isidore Haller
Toutes les réactions (3)
1. 11/01/2011 13:41 - Murielle Lucie Clément
 SUPER ! Continuez. Merci.
2. 12/01/2011 16:29 - Isidore Haller
 Merci à vous. :)
N'hésitez pas à consulter d'autres de mes textes sur www.detruire.be
3. 12/01/2011 17:33 - Murielle Lucie Clément
Je note. Merci.
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Dernière réaction SUPER ! Continuez. Merci. 11/01/2011 13:41 Murielle Lucie Clément
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